Huom! Selaat foorumin lukualuita, joten liittymä on hiukan erilainen.

Ketju Lainaa Print

Pitkät => Huumoria (nro 1)

– Tietääks joku, millainen on totisesti tärähtänyt tautologisti?
– Joo. Se on sellainen, joka ei oikein milläään pysy asiassaan.
äänettömien vaaliopas:

jos haet kokemusta luonnosuojeluasioista - valitse vihreä

jos ruumiillisen työn tekijät ovat valintasi kohde - äänestä punaisia

jos joudut pitämään sormia ristissä ehdokkaasi puolesta - kd on valintasi

jos härän silmä on sinulle napakymppi - olet keskustassa

oikeassa olijat valitsevat - tietysti oikeistosta

perusrytkyjen valinta eduskuntaan on puettavissa yhteen sanaan - jytky
"Täytyy laittaa saappaat jalkaan, ettei tule sukille kylmä"

-Taavi 3v.

Eräs ihminen kertoi tarinaa kauppareissultaan.
Myyjä oli esitellyt innokkaasti tavaroitaan.

Mieleen oli kuulemma jäänyt erityisesti se Zaa-nussi.

Kyseessä oli pesukone.

PS  Kannattaskokohan tota harkita. Siis sitä Zaa-nussia?

Ettei ois narrattu. Zaanussi on jääkaappi. Kokemusta on.


Ettei ois narrattu. Zaanussi on jääkaappi. Kokemusta on.

Kyllä sieltä löytyy kaikki nuo isommat huushollikapineet: http://www.zanussi.co.uk/

Poikamiehelle vaikka kuukkerska http://www.zanussi.co.uk/Products/Cooking/Cookers/ ; ;)
(kierrätettyä:)
MAANANTAI
Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla. Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun. Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän.

Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan. En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa. Kysehän on ainoastaan organisoinnista.

Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi.. Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alkupaloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä juon viiniä ja poltan sikarin. En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.

TIISTAI
Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia. Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhlapäivä. Se ei niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata. Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen. Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi. Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin.

Oivallus: Makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana. Missään tapauksessa en aio imuroida joka päivä, kuten vaimoni vaati. Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulko-ovella. Muuten tunnen oloni oivalliseksi.

KESKIVIIKKO
Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan. Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani.

Ensimmäinen askel: ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoanlaittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen. Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta.

Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa. Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin niin koirakin saa kyllä luvan tehdä samoin.

TORSTAI
Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta. Jatkossa ostan valmista hedelmämehua.

Oivallus: Onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minua tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.. Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan. Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan. En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajanhukkaa. Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa.

Oivallus: Ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin.

Huomio: Olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa. Makkaraa lounaaksi ja päivälliseksi.

PERJANTAI
Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia. Olen havainnut seuraavaa: Makkarat maistuvat hyviltä aamulla, vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä. Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia. Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa. Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa! Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi. Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen.

Oivallus: Unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.

LAUANTAI
Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet? Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään. Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna. Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija! Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle....

Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan. Hermoni ovat kireällä. Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä. Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani.

Suunnitelma: Jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia ollenkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä. Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi. Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista... Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun. Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen. Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa.

Huomio: Koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.

SUNNUNTAI
Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme. Olemme heikkoja ja ärtyisiä. Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä. Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä asiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä. Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä. Koira on lakannut heiluttamasta häntäänsä. Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan. Syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan. Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin. Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...?
Naistenpäivän kunniaksi - ONNEA,ONNEA, ONNEA VAAN - vielä toinen kierrätysjuttu

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi
25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja:Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!

Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse,saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin pohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei,sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johtaja: Mitä ihmettä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!!

Mistä on tehty maailman vanhin kovaääninen?
- Kylkiluusta.

Mitä tapahtuu jos viinaa menee väärään kurkkuun?
- Tulee väärä mies juovuksiin.
Tässähän tämä:

http://uppaa.fi/images/2015/03/07/Sieppaa412e2.png


Olisiko  'huumori' linkissä sitä vanhan kertausta?

Keijo Kullervo
Radiosta kuultua:

VR:n lippujen ostaminen netistä ei onnistu tietokonehäirin vuoksi. Mutta ei se mitään Samlinkin palveluja käyttävien pankkien pankkiautomaatit ja verkkopankitkaan ei toimi, joten ei sinulla olisi rahaakaan ostaa :D

No, ei uutisissa ihan noilla sanamuodoilla ollut, mutta hiukan takkuaa.
Puhdetyöt.


Minusta Sepe osaa joskus ton huumorin:


Kai pienessäkin ajatelmassa on edes pieni ajatus?

P.S. Vatupassilla on liian monta lausetta. Siitä pitäisi laskuttaa.
Kilpikonna.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
Naisen logiikkaa:

Ex-avovaimon kanssa oli asunnossa WC, jossa oli lääkekaappi asennettu nerokkaasti juuri pöntön yläpuolelle. Joskus sitten rojautin sieltä lääkepaketit pönttöön pikkaisen huolimattomasti. Aloin itse wannabe-insinöörinä suunnittelemaan, että voisiko tuota lääkekaappia siirtää toiselle seinälle. Nainen huomautti, että voisitko laittaa sen pöntön kannen alas...

Ne naiset... ::) Ei siis mitään insinöörimäistä ajattelua.
Aivan, Toope.

Katselin töissä poikia, joilla oli kärryssä kaikenlaista kamaa ja yrittivät sitä tavarahissillä alas. Manailivat, että on se ärsyttävää, kun joka paikkaan tarvitaan kulkukoodi, ei toimi tavarahissikään heidän koodiilaan, Kysäisin ystävällisesti, että onko tuossa parin metrin päässä olevassa tavallisessa hississä sitten jotain sellaista vikaa, että sillä ei kärryjä alas saa?

T; Xante

Aivan, Toope.

Katselin töissä poikia, joilla oli kärryssä kaikenlaista kamaa ja yrittivät sitä tavarahissillä alas. Manailivat, että on se ärsyttävää, kun joka paikkaan tarvitaan kulkukoodi, ei toimi tavarahissikään heidän koodiilaan, Kysäisin ystävällisesti, että onko tuossa parin metrin päässä olevassa tavallisessa hississä sitten jotain sellaista vikaa, että sillä ei kärryjä alas saa?

T; Xante
Ei sa kuljettaa tavaraa henkilöhissillä ?
Salkku tai kassi tietenkin sallitaan muttei mitään tavaravaunuja.


Aivan, Toope.

Katselin töissä poikia, joilla oli kärryssä kaikenlaista kamaa ja yrittivät sitä tavarahissillä alas. Manailivat, että on se ärsyttävää, kun joka paikkaan tarvitaan kulkukoodi, ei toimi tavarahissikään heidän koodiilaan, Kysäisin ystävällisesti, että onko tuossa parin metrin päässä olevassa tavallisessa hississä sitten jotain sellaista vikaa, että sillä ei kärryjä alas saa?

T; Xante
Ei sa kuljettaa tavaraa henkilöhissillä ?
Salkku tai kassi tietenkin sallitaan muttei mitään tavaravaunuja.

No höpön höpön. Ihan hienosti näyttivän pääsevän pari kerrosta alaspäin kärrynsä kanssa. Ei tässä nyt mistään junanvaunusta puhuta.

T: Xante

Eikähön se tavarankuljetuskielto ole pääasiassa painorajoituksen vuoksi. Aina ei ole helppoa arvioida tavarakuorman painoa läsnä olevien ihmisten lisänä, joten menee halposti ylipainoksi. Tari sitten isot kuormat voivat naarmuttaa seiniä jos on ahdas hissi. Tavara sinällään ei ole mikään este kuljettamiselle henkilöhissässä.
Meitin talossa ei ainakkaan saa kuljettaa tavaroita hississä, sitä varten on oma hissinsä siinä ei taas olla ihmisiä.
Napitkin on ulkopuolella, pojan koltiaiset on tosin silläkin leikkineet varoituksen arvoisesti.
Joo, kyse tosiaan oli semmoisista kevyistä kärryistä, joilla oli pari näyttöä ja läppäriä, eli mistään  hurjasta painosta ei ollut kyse.

Pojatkin oli pieniä ja hoikkia!

T: Xante

Joo, kyse tosiaan oli semmoisista kevyistä kärryistä, joilla oli pari näyttöä ja läppäriä, eli mistään  hurjasta painosta ei ollut kyse.

Pojatkin oli pieniä ja hoikkia!

T: Xante
Älä vätytele tyhjää!

Aivan, Toope.

Katselin töissä poikia, joilla oli kärryssä kaikenlaista kamaa ja yrittivät sitä tavarahissillä alas. Manailivat, että on se ärsyttävää, kun joka paikkaan tarvitaan kulkukoodi, ei toimi tavarahissikään heidän koodiilaan, Kysäisin ystävällisesti, että onko tuossa parin metrin päässä olevassa tavallisessa hississä sitten jotain sellaista vikaa, että sillä ei kärryjä alas saa?

T; Xante
Jos tavaran kuljettamiseen tarvitaan koodi ja heillä ei sitä ole se ei ole heidän käyttöönsä tarkoitettu.

I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealla?
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins in March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Finnish people - Lopeta ihmiset
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let´s have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiillottaa
Not so long - Hyvästi pähkinä
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
I will manage - Haluan miehen ikään
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Kaikkihan muistavat Kirvesniemen Harrin jolla oli jostain syystä pää hieman kenollaan vasemmalle.

Asioista perillä olevat ovat osanneet kertoa syyksi, että aikoinaan Hartsa ajoi kaikille kotimaan kilpailumatkoille vanhalla dieselmersullaan ja kyttäsi kaikki matkat ohituspaikkaa.
Muistatteko hiihtovirtuoosin Marjo Matikaisen, nykyisen kansanedustajan?'

Kuulin jostain, että ei enää asetu kansanedustajaehdokkaaksi lainkaan.

Lienee tosiasia, että vallan kammareissa ei enää Hänen kuuluisat sanansa ko. ladun varrelta kuulu.
"Havuja perkele."

Enää paljoa auta, vaan suksii parempiin asemiin yhteiskunnan huipulla ja liukkaasti sittenkin, oletan.

Keijo Kullervo
Jaska Jokusen käännökset ovat loistavia.

Singapore - köyhäinlaulu.

Ihan alustavasti kysyisin: onko teillä henki vakuutuksessa?


Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.


Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen suuntaan, josta autot tulevat.

Mainosten jakamiseen liittyvä linjaus


Päätetään linjata mainoksia koskeva käytäntö koskien tämän oven takaa avautuvaa asuinhuoneistoa. Linjaus koskee erityisesti säännöllisen mainospostin tiimoilta asuntolassa keikalla olevia.


Linjauksen sijainti

Tämä linjaus on nähtävissä asunnon ulko-oveen ripustettuna, ja sijoitettuna suurin piirtein katseen korkeudelle. Pieni viite linjaukseen on alhaalla postiluukun kohdalla muistuttamassa tästä linjauksesta.


Ratkaisu

Emme ota vastaan mainoksia.


Ratkaisun perustelut

Ratkaisun pohjana on käytetty sitä vitutuksen tuntemuspohjaa, joka on syntynyt mainoksien jatkuvasta ulko-oven takaa noukkimisesta. Myös mainosten kiikuttaminen keräilypisteeseen on koettu turhauttavana.

Mainosten katsotaan houkuttelevan ostoksiin, joita ei yleensä tarvitse. Vielä pahempaa on se, että mainokset lupaavat jotain, eivätkä aina tuota takana jollain tapaa olevia odutuksia. Ratkaisevasti ikävin asia on se, että luodut odotukset estävät kiinnittymästä syvemmin omaan rauhalliseen, antoisaan, mutta myös elämäntäyteiseen ja jännittävään käytännön arkielämään.


Kiitokset linjauksen lukijoille, linjausta noudattaville, ja myös linjausta kovasti noudattamaan pyrkiville.

t. Asuinhuoneiston Ylläpito ja asukkaat
Legendaarisia vuosien takaa

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
Silloin vanhaan hyvään aikaan pääpappi ja apupappi olivat kierroksella pitäjässä ja joutuivat yöpymään majatalossa.

Aamulla sisäkkö toi aamukahvia, koputti, astui sisään ja loihe lausumaan:

"Kummalle sijalle tarjoilen ensin?"

Apupappi siihen kerkeästi:

"Tarjoile vaan tuolle 'isommalle' sijalle ensin."


Keijo Kullervo
80-luvulla Viro oli vielä NL:n osanen.  Gorbatsovin tultua valtaan virolaiset alkoivat haaveilemaan irtautumisesta.
Virolaiset pyysivät Gorbatsovia antamaan heille itsenäisyyden. Gorbatsov kieltäytyi jyrkästi. Sitten virolaiset pyysivät
että edes vuoden ajaksi, mutta Gorbatsov sanoi ei. Lopulta Gorbatsov kuitenkin taipui antamaan virolaisille itsenäisyyden yhden tunnin ajaksi.

Tuli sovittu ajanhetki ja Viro itsenäistyi. Mutta jo varttitunnin päästä Gorbatsov alkoi hermoilla ja soitti Tallinnaan: - Mitä Te olette tehneet itsenäisyydellänne ?
-Olemme julistaneet sodan Suomea vastaan.
-Mitääh?! Suomihan on ystävällismielinen valtio, Gorba kauhisteli.

Kohta Gorbatsov kysyi uudelleen:-No mitä Te seuraavaksi olette tehneet ?
-Me antauduttiin ehdoitta samantien ja nyt odotamme että Viro liitetään Suomeen...

Metahelvettiketju sai mieleeni seuraavan aatoksen.

Miten erottaa lapsen aikuisesta?

Vastaus: Lapsella on mielikuvitusystäviä; aikuisella on mielikuvitusvihollisia.
^Tuosta tulisi hyvä signature.


I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
..
Tähän tositapausta joukkooon. Puhuttiin musiikista ja säveltämisestä ja kysyin aussikaverilta että
-duu juu hääv absoluut bitsh ?
-???
-duu juu hääv absoluut bitsh ?
-What ? absolute.. ?!??
..
Lopulta sain selvitettyä että kysyin onko hällä absoluuttista sävelkorvaa. Luulin että se on englanniksi
"absolute pitch" mutta kun se onkin "perfect pitch". Lisäksi suomalaiseen tapaan lausuin p:n liian pehmeästi,
joten hän ilmeisesti minun kysyvän onko hänellä ehdotonta muijaa tai täydellistä narttua. (bitch=muija, akka, narttu).
Kielenopettajana hän vielä opetti, että miten se "pitch" pitää lausua (suomalaisittain kärjistäen): phitsh.

Silloin vanhaan hyvään aikaan pääpappi ja apupappi olivat kierroksella pitäjässä ja joutuivat yöpymään majatalossa.

Aamulla sisäkkö toi aamukahvia, koputti, astui sisään ja loihe lausumaan:

"Kummalle sijalle tarjoilen ensin?"

Apupappi siihen kerkeästi:

"Tarjoile vaan tuolle 'isommalle' sijalle ensin."


Keijo Kullervo


"Lienee niin, että kuulin ko. kaskun 77 vuotiaalta veljeltäni eilen.

Muistin, että ko. kaskua kertoiltiin lehdissä ja muutenkin -60 luvun jälkeen, mutta olin ko. unohtanut täysin ja veljeni kertomana muistin kaskun ja kerroin sen omin sanoin tänne.

Joku syvällisempi merkitys?

Ehkä se, että vaikka on kuinkakin jumalinen, pitää muistaa, että lähinnä ihmisiä me kuitenkin ollaan, pääasiassa, vaikka joskus useimmat kokevat jotain niin järisyttävää, että se jää loppuiäksi mieleen kokijalle.

Keijo Kullervo

Sen kertominen vaatii jo taitoa, vilkasta mielikuvitusta ja oikea-aikaisuuttakin."

-järjestetään ohjattua "toimintaa kaikille hiekkalaatikko -ikäisille!"

-päivä-unien ottaminen myös mahdollista!

-tervetuloa mittelemään voimiaan ja leikkimään "kukkulankuningasta!

-valtatikku on heikoimman jäsenen-kädessä!

-God is God! God Loves you! :-* :)
maksaako vaivaa kysyä alkoholistilta neuvoa antavaa?
Minkki oli päässyt muiden kotieläinten joukossa taivaaseen.
- Sinä olet ollut niin hyvä ja kaunis eläin maan päällä, että saat toivoa mitä haluat, P. Pietari lupasi. - Mitä siis toivot?
- Haluaisin sellaisen päällystakin, joka on tehty vanhojen akkojen nahoista.

VA.
http://yle.fi/aihe/artikkeli/2007/04/17/tankki-tayteen-rovasti-hoitaa-sieluja-ja-mopoa

Harvinaisen pitkä vitsi, mutta "Tankki täyteen"- sarjasta rovastin kertoma homovitsi. Loistava, se toinen videopätkä.


Poikamiehelle vaikka kuukkerska http://www.zanussi.co.uk/Products/Cooking/Cookers/ ; ;)

Lienenkö ainoa täällä joka muistaa 1950-luvun telkkarista kuinka Tabe Slioor mainosti tuon merkin kodinkoneita laittaen käden siihen päälle ja sanoen leveästi hymyillen: Minä suosittelen Zanussia... (googlatkaa tuo nimi jos ette tunne lähihistoriaa)

Lintuhuumori on huonoa, mutta tässä kuitenkin näyte:

Mitä saat kun risteytät kirjekyyhkyn ja tikan? No kyyhkyn joka koputtaa ovellesi tuodessaan sinulle kirjeen...



Tässä hauskaa lintuhuumoria.
-pölynimurin käyttö-ohje"

----älä seiso letkun päällä ;)
-mistä johtui ,että baabelin -torni hajosi?

--mistä johtui ,että nokia alas ajettiin?

---äh , liikaa pään vaivaa:

vastasi kilpikonna, olisi pitänyt muka opetella, kaikkia kieliä, vastasi :papukaija---
Tapahtui kauppakeskuksen yleisessä naistenvessassa:
Oli just istahtanu varovasti istuimelle, kun viereisestä kopista kuului:
"MOI! Mites menee?"
Hämmästyneenä ja hieman häpeillen vastasi:"Ihan ok".
"Mitäs teet?" kuului viereisestä kopista.
Hieman närkästyneenä vastasi:" Varmaan samaa kuin sinäkin. Istun pöntöllä."
Vähän ajan kuluttua kuului "Voinko mä tulla pistäytyy?".
Vastasi ärtyneenä:"Nyt on vähän muuta puuhaa!",
johon vieruskopista kuului:" Hei mun täytyy soittaa sulle takasin. Joku idiootti naapurikopista vastailee kaikkiin mun kysymyksiin."
Menneitä kevätpörriäisiä

Muut meni yli, Muhammed ali.
Muut löi swingin, Vladimir putin.
Muut otti taksin, John lennon.
Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
Muut sai töitä, Teuvo loman.
Muut oli outoja, Eppu Normaali.
Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.
Muut halus Eevan, Kofi Annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri.
Muut kesti, Jerry Lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Mitä sitten tehdään kun "yksi maailma ei riitä? ::)

-No matkustetaan mustaan aukkoon,

"vastasi papukaija"!
"Aikoinaan heti sodan jälkeen amerikkalaisdiplomaatti kävi Oulussa ja näki kun paikalliset söivät mämmiä. Diplomaatti lähetti sähkeen Amerikkaan ja kirjoitti siihen:
- Lähettäkää tänne avustuksia äkkiä? Nämä syövät ruokansa jo kahteen kertaan..."

Keijo Kullervo